Il capro espiatorio della settimana: LA FORZA DI GRAVITA’

Ci sono in giro degli infamoni che sostengono che questa rubrica, malgrado si chiami “il capro espiatorio della settimana” non abbia affatto cadenza settimanale, ebbene, questi individui si dividono in due categorie:

Gli ignoranti:
Costoro evidentemente non conoscono la teoria della relatività e non sanno che secondo quanto scritto da Albert Einstein, (mica Mario Giordano), il tempo in sostanza non esiste, ma esiste solo la percezione soggettiva che noi ne abbiamo. Se il tempo non esiste non esistono neanche le settimane, e allora come la mettiamo? Non fate più tanto i superiori adesso, eh?

I cospiratori:
C’è un evidentemente disegno eversivo che intende danneggiare l’immagine di questo sito e dell’Italia diffondendo calunnie e falsità basate sull’evidenza dei fatti, ma noi non ci lasceremo intimidire e andremo avanti fino al 2013, anche se non ci sarà più nessuno a seguirci perché il mondo sarà finito l’anno prima.

E adesso vai con il capro:

Il capro per me di questa settimana è:

LA FORZA DI GRAVITA’

Perché prendersela con la forza di gravità:

La forza di gravità è stata inventata da Isaac Newton, costui era inglese, dunque straniero, va bene, gli si può riconoscere l’attenuante di essere di pelle bianca, ma era comunque un extracomunitario e quindi potenzialmente un delinquente per definizione, inoltre dalle immagini che ci sono pervenute si può constatare che Newton aveva l’abitudine di indossare una lunga parrucca riccioluta, il che tradisce una certa ambiguità sessuale e l’omosessualità offende il signore, soprattutto il signor Ratzinger, (perlomeno in pubblico).
La forza di gravità, detta anche interazione gravitazionale, è la più famosa delle quattro interazioni fondamentali della natura e ruba la scena alle interazioni fondamentali della natura nostrane, come ad esempio l’interazione forte e l’interazione debole, entrambe inventate da Enrico Fermi.
La forza di gravità inoltre è responsabile dell’interazione fra oggetti dotati di massa, se si liberalizzasse tale attività potrebbero nascere numerose agenzie per l’interazione fra i corpi, si assisterebbe alla nascita di nuove figure professionali, come i consulenti di interazione fra masse e si creerebbero conseguentemente tantissimi nuovi posti di lavoro, tuttavia questo non accadrà mai perché la potentissima lobby dei fisici si è sempre opposta a questa ipotesi in quanto la ritengono impossibile da attuare.

Crimini e colpe della forza di gravità:

In questo caso sono talmente tante che è impossibile elencarle tutte, pensate solo a quante persone sono morte per essere precipitate da altezze considerevoli, pensate a quanti aeroplani, elicotteri, deltaplani, motoscafi, si sono schiantati perché attratti al suolo dalla forza di gravità, quante frane hanno travolto case, cose e persone sempre per lo stesso motivo! Per dire, per colpa della forza di gravità proprio oggi mi si sono spaccati due piatti che mi erano scivolati di mano. La forza di gravità ha provocato milioni, forse miliardi di morti, si parla tanto dei crimini del nazismo ma non si parla mai di quelli commessi dalla forza di gravità. Del resto il nome stesso, “gravità”, non suggerisce niente di buono.

E’ora di finirla con la forza di gravità! Proponiamo pertanto una raccolta di firme per opporci al regime gravitazionale, fotografatevi mentre brandite un cartello con su scritto roba tipo “sono un corpo dotato di massa e sono stufo di sottostare alla legge di interazione gravitazionale”, oppure “basta con questa forza antidemocratica e oppressiva, dimissioni subito!”, non servirà a niente, come tutte le iniziative di questo tipo, ma vuoi mettere la soddisfazione di avergliene dette quattro.